Warum fällt es uns so schwer, Feedback zu geben und die Dinge anzusprechen, die uns stören und die wir uns anders wünschen? Weil wir die Erfahrung machen, dass wir nicht das erreichen, was wir uns eigentlich wünschen: „Ich würde es ja ansprechen, aber dann ist die Stimmung wieder völlig am Boden.“ Statt Verbindung und Verständnis sind wir auf Widerstand und Ablehnung gestoßen. Das geht auch anders! Das „4-W-Modell” hilft dir, klar zu sagen, was dich stört, ohne die Beziehung zu belasten.
Wenn wir klar und vorwurfsfrei kommunizieren und dabei in einer fairen Haltung bleiben, werden Worte „Fenster statt Mauern“. Diese Form der „Gewaltfreien“ Kommunikation – wir sagen lieber „Konstruktive“ Kommunikation – braucht nur etwas Übung, Methodik und die Bereitschaft, neue Sprachkompetenzen zu integrieren.
Wir haben es uns zur Aufgabe gemacht, die Konstruktive Kommunikation in Teams und Organisationen zu bringen. Viele Unternehmen haben bereits unsere Trainings in ihre Curricula aufgenommen und unterstützen damit eine wertschätzende Kultur und effizientes Feedback mit dem „4-W-Modell“.
Was ist das „4-W- Modell“?
Das „4-W- Modell“ dockt an das bekannte 3-W-Feedback-Modell (Wahrnehmung – Wirkung – Wunsch) an. Du beschreibst die Situation wertfrei, machst deine Emotionen und die dahinterliegenden Interessen und Bedürfnisse transparent. Am Ende formulierst du einen konkreten Wunsch bzw. Bitte. Jeder Schritt unterstützt eine verbindende Kommunikation und das gegenseitige Verständnis.
- Wahrnehmung: Beschreibe, was du beobachtest.
- Wirkung: Teile mit, welche Gefühle es bei dir auslöst.
- Wirklich Wichtiges: Was ist dein Interesse bzw. Bedürfnis?
- Wunsch: Formuliere eine konkrete Bitte.
Darauf gilt es zu achten:
Was einfach klingt, braucht ein bisschen Übung. Gerade im Business-Kontext muss die Wortwahl manchmal auch angepasst werden. Hier noch eine kleine Hilfestellung für eine achtsame und konstruktive Kommunikation:
Beobachten anstatt zu bewerten!
Rückmeldungen klar und gleichzeitig konstruktiv zu senden, haben wir nicht gelernt. Im Alltag interpretieren wir ständig Situationen und Menschen. Unser Gehirn ordnet ein und bewertet. Das ist effizient, aber nicht immer hilfreich. Schnell entstehen Missverständnisse und Fehlinterpretationen. Mein Gegenüber korrigiert und erklärt, statt Verbindung und Verständnis entsteht Spannung.
Besser: Bleib bei dem, was du siehst und beobachtest!
Den Unterschied zwischen „anklagenden Gefühlen“ und „echten Gefühle“ erkennen.
Wir teilen mit, wie es uns geht, wir erhoffen uns Einfühlung. Unsere Gefühle formulieren wir jedoch häufig als Vorwurf: „Ich fühle mich von dir herabgesetzt“. Statt Verständnis zeigt unser Gegenüber dann eine Verteidigungshaltung und rechtfertigt sich. Auch hier entsteht keine Verbindung. Echte Gefühlsformulierungen sind vorwurfsfrei: „Ich ärgere mich“, „Ich bin unzufrieden.“
Beispiele für echte Gefühle:
„Ich fühle mich unter Druck gesetzt.“ Besser: „Ich bin gestresst.“
„Ich fühle mich nicht wertgeschätzt.“ Besser: „Ich bin frustriert.“
„Ich fühle mich übergangen.“ Besser: „Ich bin enttäuscht.“
Auf positive Formulierungen achten!
Wir achten stark auf Fehler, das ist typisch für unser evolutionär geprägtes Gehirn: es scannt wo Gefahren und Bedrohungen liegen. Negatives sprechen wir auch deutlich aus, das belastet die Stimmung und gibt keine konstruktive Richtung vor: „So redest du nicht mit mir!“ Besser ist es, konkret und anschaulich zu machen, was wir wollen und brauchen, z. B. „Bitte sprich leiser!“, „Lass uns das Gespräch am Montag um 11 Uhr fortsetzen.“
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Quellen:
- Marshall B. Rosenberg: Gewaltfreie Kommunikation. Junfermann 2005.
- Stefan Bukacek: Sag es achtsam. Junfermann 2025.
